Анегдоты

Первое сообщение в теме :

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их три. 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось- ФУТБОЛ! - Поняла? - Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тёщи - всё равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я всё поняла. -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - всё равно, у меня - СЕКС!

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. МГ тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить,МГ?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Детям в школе дали задание принести дрессированных животных.
Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
- Молдец, Петя, тебе пятерка, - говорит учитель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.
МГ принес ежика.
- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит учмтель.
МГ вставляет ежику в ж*пу палец. Ежик: Ф-ф-ф
- Тебе два, МГ.
- Подождите, - говорит МГ и вставляет ежику в ж*пу два пальца. Ежик: Ф-ф-ф.
- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
- Погодите, - отвечает МГ и вставляет ежику в ж*пу три пальца. Ежик: Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!

Папа, сердито:
- МГ! Обясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии,
двойки?!!
МГ, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали...

МГ, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну шестая, первая, третья, ...

Учитель говорит:
-МГ,что такое ответственность?
-У меня одна пуговица на штанах.
-И что?
-Вот она и несёт всю ответственность!

МГ заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: Смотри, МГ идет! Надо же, не матерится! и т. п.
МГ, увидев учительницу: Здравствуйте, учительница!
Учительница, шарахаясь: Пошел на х*й!!

МГ-Если в слове хлеб допустить 4 ошибки, то получится слово - ж*па.

Пришел МГ домой, папа ему:
-Ну, сынок, что ты сегодня в школе получил?
МГ папе:
-Я с отцами двоешников не разговариваю.

Сдает МГ экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
- Ну, МГ, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту?
МГ думает и говорит:
- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Гномы спорили на даче,
кто кого из них глупее.
Оказалось всех глупее,
люди на соседней даче.

Проходит турнир гномов иностранцев в колизее. Стоит Человек с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинная борода и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Melixor
Выходит другой лучник. Среднего роста, средния борода и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Nadym
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.

Гном волшебник на мобах качался
во всех он огнем жадно бросался
но наш любимый сервак глюканул
гном на земле уж ноги согнул.

Вчера в старой шахте был обнаружен скелет-гнома. Как показала экспертиза это оказался скелет Хильгора - чемпиона мира по пряткам.

их уже некто не читает

я прочел все=) музи на форуме у нас главный юморист ток однообразно чет все одни гномы=))))