Анегдоты

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их три. 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось- ФУТБОЛ! - Поняла? - Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тёщи - всё равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я всё поняла. -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - всё равно, у меня - СЕКС!

=))))

Самый главный и влиятельный человек после пьянки - это тот у кого фотки

"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не палишься...)))))))

- как перевести на русский эмо–гей?
- пидор–истеричка

Наконец-то в нашем подъезде между буквами Х и Й кто-то написал "ороши".

- Андрюха, я женюсь
- Епт, на ком??
- Ну на ком я могу жениться - с кем я друужил все эти годы
- Мляяя... на мне чтоль?

Сижу в темноте,ноут,слева долька шоколадка. Нащупываю что то продолговатое и кусаю...
нет у меня больше флешки на 16 гб =(

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь...

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. - Вань, я же только что сделала тебе минет! - Мне???

Летящей походкой ты вышла за водкой и скрылась из глаз под машиной КАМАЗ!!!!

Обедает семья за столом. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: -Ешь, ешь, а то писька не вырастет. Жена: - чему ребенка учишь?! Лучше бы сам ел!с

Бывают дни,когда ты голубь;бывают дни,когда ты памятник...

- Доктор, свечи которые вы вчера прописали кончились!
- Вы их жрёте чтоли?!
- Ну не в жопу ж запихиваю!!!

Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б... Тот, что за рулем: - Что быстрее?! Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Что еще быстрее?!? Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!...

Мой друг расстался с девушкой по тому.что не нравился ее родителям...а на прощание он им сказал:если вам не подходит зять,то *нецензурная брань* свою дочку сами)))

заведу себе хомячка. и назову его Парень. буду всем говорить: "у меня Парень появился, я за ним ухаживаю. он срет по углам и спит в опилках. но я люблю его таким, какой он есть."

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью. )

иностранец товарищу:-Какая-то странная у русских анатомия -почему?-да вот,иду по улице,слышу:"Вась,одень шапку нахуй,а то ушы замёрзнут"

Мой парень хотел, чтобы я перестала носить короткие юбки... Я буду по нему скучать

Ищу мужа........ найду убью....

Введена иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е.Учительница на уроке обьясняет:-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт:-Вы что нам угрожаете?

- Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа "Вдруг ктонибудь позвонит". - Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью "Вдруг когонибудь вы@бу.

Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка. Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно взглянула на парня и сказала: - Теперь ты мой! - Ещё чего.. Сама мой!!!

Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. - Хрум, хрум, хрум.

2парня выбирают пиво...выброли пиво"козел" подошли к кассе парни:два козла! продовщися:я вижу

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.- Хирург?- Есть!- Ортопед?- Есть!- Глазник?В ответ тишина.- Василий Петрович, вы почему молчите?- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!- Да, какая разница???- Как какая? Вы же гинеколога *нецензурная брань* не называете!!!

"-Милый,скажи КУННИЛИНГУС!-Ну куннилингус...и что?-Пацан сказал-пацан сделал)"

— Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.xD

- Доктор, я съела на ночь конфетку. Поругайте меня. - Сгори со стыда, ЖИРНОЕ ЧУДОВИЩЕ

Приходит гномик в магазин:
- Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

Гномик пришел в аптеку и просит:
- Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона.
Продавец:
- Вам завернуть или как?
- Нет, спасибо, я так докачу.

У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и говорит:
- Капельку бензина и полкапли масла.
- Да? А в колесо тебе не пукнуть?

Уронили танка на пол
Оторвали друлю лапу
Локу выбили коленку
Паладина вбили в стенку
Ханта ядом напоили
Магу руки отпилили
Приста в землю закопали
Шаму уши оторвали
Рог печенькой подавился
Тедди бир ему приснился
И вот так вот каждый раз
В ВоВ играйте! это клас!

=)

Иследования людей показали , что при сплаве по горной реке
в двухместной бойдарке можно обнаружить в ней двух гномов
со странными именами:
- Гребибля!
- Гребубля!

Сидят на ниобитаемом острове два человека и гном
- ребята, смотрите! вон сюда на плоту девушка плывет! как будем
ее делить?
второй человек отвечает:
- пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
первый человек:
- я думаю, нам надо кинуть жребий!
- а у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у гнома.
тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- варианты, варианты! какие, на х.й, тут варианты?
после этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- выпить есть?!
- нет!
- тьфу ты, черт! такие парни полегли зря!

Бегут два гнома на дозвуковой скорости.

- Люди!
- Вижу!
Хрясь! Хрясь!

Бегут два гнома на звуковой скорости.

- Люди!
Хрясь!
- Вижу!
Хрясь!

Бегут два гнома на гиперзвуковой скорости.

Хрясь! Хрясь!
- Люди! - Вижу!

Встречаются два гнома:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... дубинкой в череп, ногой по печени...

музи я вижу ты по гномам выступаеш

Все вот он последний анегдот а то больне ничего нелезет в голову:
идет человек 6 лвл в лес пописать,
увидел гнома 10 лвл-заодно и покакал

=))))

да музи ты спец по гномам=))

И на аватарке гном)

Отрывок из аськи: - Привет крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне, опять по...хаемся!! - Вам наверное моя дочь нужна? - Да, Сергей Николаевич.

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Е.. твою мать! Страшно-то как!!!"

Вот идёшь с родителями по городу, а навстречу бухущие друзья, и думаешь "Хоть бы не поздаровались!!!"))

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

ыы)Звонит мама на домашний,спрашивает"ты где?"я говорю гуляю.Она давай гнать на меня "я ж те сказала подождать меня дома"xDD

Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света!

- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Сидит девушка на сайте зайцевнет, ищет музыку.... ну кто знает там много разной рекламы... в комнату тихо заходит папа, и так удивленно... - Доча, а зачем ты хочешь увеличить член на 10 сантиметров??? О_о

- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!... - А мне на телефон позвонить нельзя было!?

где админ чё за мат Тут дети маленькие

Бегут два гнома от людей.Видят впереди колодец.
Решили спрятаться,думают если что прикнемся эхом.
Подбегают люди.Спрашивают;
-Есть тут кто?
1 гном-есть тут кто...есть тут кто...
-Или нет никого?
-Нет никого...нет никого...
-Может туда гранату кинуть?
-Так ведь нет никого...нет никого.

Идет гном по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень вам рады чтобы вы хотели приобрести? Гном подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Гном подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Г: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Г. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
Г: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
Гном не понял, но ладно пошел.
-Здравствуйте мне нужны зимние, кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
Г: С натуральным конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
Гном напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ, КОЖАНЫЕ, С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
Г: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Г: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
Гном гневно: что это такое, вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно
то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние, кожаные, с натуральным мехом и застежкой на эти руки, к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Гном (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит гном который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, ж*пу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

Два гнома возвращаются в казарму после сражения. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.

Гному свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой подрывника.

ржу немогу)) (Сегодня в 12:46 pm)

Про перчатки ваще,на полу валялся =)))

В автобусе едет наpкоман. Заходит стаpушка и пpосит его пеpедать пpобить талончик. У компостеpа стоит моpяк. Hаpкаш ему: - Солдат, пpобей талончик.
- Я не солдат, я - матpос.
Hаpкаш с шиpоко pаскpытыми от удивления глазами, повоpачиваясь к бабке: Приколись БАБКА - МЫ В ПОДВОДНОЙ ЛОДКЕ )))

Гномья-людская граница. Дежурят ночью погранцы, с нашей стороны Иван, а
с людской-Райво. Гному скучно стало,зовет человека в темноте:
-Райво!
Человек:
-Йа!
-Пошел на ***!
И так несколько раз за ночь.
Человек, после вахты докладывает своему руководству о том, что гном
издевается, на что его начальник предлагает окликивать Ивана и точно так же
посылать.
Наступает время следующего дежурства.
Человек как стемнело,зовет:
-Иван!Иван!
Нет ответа...
Человек снова:
-Иван!
Гном:
-Райво, ты что ли?!
-Йа!
-Пошел на ***!

Бесшумно взорвав склад с бомбами, партизаны пошли дальше...

Дневник инопланетянина:
День 1: приземлились на землю, подали сигнал бедствия, вдруг кто услышит.
День 2: прилетели Люди, с помощью своих супер нано-технологий вскрыли наш люк за 2 часа, накормили нас суши, суши были вкусные, но их было мало, мы съели
Людей.
День 3: прилетели Гномы, с помощью лома и какой-то там метери вскрыли наш люк за 10 минут, накормили нас п*здюлями, п*здюли были невкусные, но их было много и всем хватило!

- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.

Как узнать, что тебя обокрал гном?
- Кругом дерьмо, все помои сожраны а собака забеременела.

Засеял таурен на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит.
Мимо идёт гном.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Таурен видит такое дело и думает:
- Ну гном, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт бревно и подкрадывается к нему сзади. Гном затягивается, закрывает глаза, а в этот момент таурен ему как шарахнет по голове! Гном падает в отключке, а таурен лезет на берёзу обратно. Через некоторое время гном очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Таурен как увидел такое, чуть сберёзы не свалился. Думает:
- Ну гном, ну совсем о%уел!
Слезает с берёзы, хватает бревно и опять подходит к гному сзади.
А тот всё косит. Таурен как шарахнет ему по башке бревном. Гном брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

Женское эльфийское студенческое общежитие.
Сидят эльфийки в комнате.
Вдруг открывается дверь и в комнату врывается их соседка и радостно кричит:
-Девки, быстрее снимайте трусы, к нам Герои- Альянсеры идут.
Ну те оторопело стягивают с себя трусы.
-Да не с себя, ш@л*вы, с веревки для просушки.

Попали на необитаемы остров Таурен,Гном и Эльф...
День сидят,два сидят,а жрать нечего...
Эльф отходит в сторону отрезает одну булку у Ж%№ы приходит к остальным,они всё это дело поджарили и съели.
Прошло опять 2 дня...Гном проделал такую же метамарфозу и все стали счасливы...
Прошло опять два дня.Жрать охота!Гном и Эльф смотрят на Таурена.
Ну Таурену делать нечего...Достаёт из набедренной повязки Х№Й
на что гном с радостью:
-Ооооо...Тауренский Сосыска!
На что Таурен отвечает:
-Х№Й Вам!!По йогурту и спать!

Дварф-Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается человек.
- Да нет! - говорит дварф-кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец-Дварф облизал десятку и положил себе в карман.

Семья дварфов. Как водится, низкорослая мама, низкорослый папа... Садятся ужинать, входит низкорослый сын и ведет за руку гномиху, еще ниже ростом, чем он.
- Папа, мама, знакомьтесь - это моя невеста!
Отец (очень грустным голосом):
- Сынок, ты что, мы же так до мышей дотрахаемся :

Попадают в чистилище 2 народа: русский гномий и людской. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число которого я не знаю попадет в Рай.
Человек назвал - триллион Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Гном подумал и говорит:
-Дох*я!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Гном отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал гнома в Рай а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
-Слушай мужик а сколько это - ДОХ*Я?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы, как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина!

муззи заходи в игру

-Просто невероятно, что один человек может сделать
столько ошибок! - сказала МГ учитель.
- Почему один????!! Вдвоем с папой ......

В школе финальный урок Гномьего языка.
Решается годовая оценка.
Учитель спрашивает детей:
- Обясните, детки, что означет выражение: Родиться в рубашке?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его паробота попал
камень, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до МГ:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, МГ? Обясни.
- Я вчера сел пять таблеток виагры, а его дома не было!

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. МГ тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить,МГ?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Детям в школе дали задание принести дрессированных животных.
Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
- Молдец, Петя, тебе пятерка, - говорит учитель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.
МГ принес ежика.
- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит учмтель.
МГ вставляет ежику в ж*пу палец. Ежик: Ф-ф-ф
- Тебе два, МГ.
- Подождите, - говорит МГ и вставляет ежику в ж*пу два пальца. Ежик: Ф-ф-ф.
- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
- Погодите, - отвечает МГ и вставляет ежику в ж*пу три пальца. Ежик: Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!

Папа, сердито:
- МГ! Обясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии,
двойки?!!
МГ, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали...

МГ, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну шестая, первая, третья, ...

Учитель говорит:
-МГ,что такое ответственность?
-У меня одна пуговица на штанах.
-И что?
-Вот она и несёт всю ответственность!

МГ заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: Смотри, МГ идет! Надо же, не матерится! и т. п.
МГ, увидев учительницу: Здравствуйте, учительница!
Учительница, шарахаясь: Пошел на х*й!!

МГ-Если в слове хлеб допустить 4 ошибки, то получится слово - ж*па.

Пришел МГ домой, папа ему:
-Ну, сынок, что ты сегодня в школе получил?
МГ папе:
-Я с отцами двоешников не разговариваю.

Сдает МГ экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
- Ну, МГ, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту?
МГ думает и говорит:
- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!